ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ЛЮДЯМ С ОВЗ

УПРАЖНЕНИЕ: «Гармонизация отношений с близкими»

Цель: трансформация отношений с близкими в сторону принятия, уважения, и любви.

Инструкция:
Останьтесь наедине с собой, примите удобную позу, закройте глаза. Подумайте о человеке, с которым вы хотите улучшить отношения.

Представьте по очереди следующие картины:

• вы общаетесь в энергии конфликта: вы кричите, ругаетесь, говорите друг другу обидные слова,
• вы общаетесь в энергии печали: вы оба плачете, горюете, сожаление, о том, что про-
  изошло,
• вы общаетесь в энергии понимания и уважения: вы слушаете друг друга, не перебивая, с уважением,
• вы общаетесь в энергии любви: вы говорите друг другу, как в много значительно друг для друга, держитесь за руки, обнимаете друг друга,
• вы общаетесь в энергии радости: вы смеётесь, шутите, хохочите, прыгаете от радости.
• представьте идеальную сцену максимально четко и красочно. Запомните ее.
  Затем изъявите намерение: «Воплощаю в реальность образ совершенных отношений с…(назовите имя), созданный мной».

Почему возникает злость, обида или другие негативные эмоции?

Очень часто сильные эмоции, скандалы, раздражение, обида и прочее связаны с непрожитым опытом детства. Как правило душа будет стремиться попадать снова и снова в условно похожие ситуации, чтобы пройти необходимый ей урок и стать сильнее, обрести какие-то новые полезные способности, качества навыки.

Эти эмоции появляются для того, чтобы осмыслить свой первый опыт из детства, который проявляется снова и перепрожить его с другим осознанием и пониманием.
Поэтому в следующий раз, когда встретитесь с неприятной эмоцией, вызванной другим человеком, сосредоточьтесь на себе, а не на кажущихся недостатках вашего партнера. Спросите себя: «Что доставляет мне дискомфорт?» «Что или кого мне напоминает этот человек? Когда мне уже приходилось испытывать подобные чувства? Вспомните с каким опытом прошлого связаны эти ощущения. На кого на самом деле злитесь? Обижаетесть? От кого вы не получили признание, уважение, похвалу, которую ждали на самом деле? Вернитесь мысленно в то время. Вспомните этот опыт. Посмотрите на эту ситуацию с точки зрения опыта души.

Почему ваша душа выбрала пройти через все это? Какой опыт должна была получить и для чего? Какие способности приобрести? Скажите себе: «Теперь я беру из этого опыта только хорошее, только то, что пойдет мне во благо».

Ваша задача – выйти из этой ситуации с новым, позитивным опытом – с опытом прохождения даже через негативные моменты жизни с позитивным настроем, не теряя чувства своей Божественной ценности. Обратите внимание: важно не столько представить себе обстоятельства той ситуации, сколько проникнуться нужным позитивным самоощущением в ней.

Именно это новое самоощущение, именно эта новая реакция на старые обстоятельства
– и есть ваш новый, бесценный опыт, с которым вы пойдете по жизни дальше.

Автор: Артем Федоров
Книга: 50+ психологических техник на каждый день.

Если Вы воспитываете своих детей, то образцом отношения детей к Вам будет Ваше отношение к своим родителям. Мы не выбираем себе родителей. Этот выбор за нас делает природа, которая сама определяет, у каких родителей мы должны родиться. С самого детства детям свойственно расположение, доверие и искренняя любовь к своим родителям. И когда ребенок ожидает от своих родителей чего-то, возможно, лучшего по отношению к себе, и не получает этого, приходит разочарование. Некоторые дети стараются запомнить, как они никогда не будут поступать, когда станут родителями. К сожалению, не каждый человек рожден с талантом воспитателя или учителя, но каждый человек может стать родителем. Иногда нам многое не нравится в родном доме.

...

Но, тем не менее, стереотип поведения в семье владеет нами сильнее, чем мы думаем. Часто мы повторяем родительские ошибки, несмотря на то, что сами страдали от них когда-то. Когда в своей, взрослой семье что-то не ладится, мы, покопавшись в памяти, понимаем это.

Да, это так. Но что же дальше? Многие разрывают связь с родителями, не сумев простить их. И это – именно то, о чем сказано: «Зло порождает Зло». А мы, получается, передаем его дальше – своим детям. Прервите эту порочную цепочку Зла. Ведь сказано и другое: «Простите, и простится Вам». Вспомните о том, что Ваши родители любили Вас, как умели. Если Вы умеете любить лучше, то, возможно, в этом и их заслуга, Ваших родителей?

У них была трудная жизнь, у наших матерей и отцов. И их тоже когда-то воспитывали. Благодарность за то, что Вам дали жизнь и умение прощать – не худшие человеческие качества. Пусть это будет даже благодарностью за то, чего не было, но могло бы быть.

И потом, пожилые и беспомощные, они иногда не могут без Вашей поддержки.

...

А вообще, Вы на сколько процентов уверены, что Ваши дети не осудят Вас? И, что, будучи брошенными, Вы посчитаете это справедливым? Конечно, с пожилыми людьми трудно. Особенно с некоторыми. Но связь поколений – это то, что показывает человеку, что он не просто песчинка мироздания, а часть клана, нужное звено, тот, для рождения которого жило несколько поколений. Очень важно не разрывать связь между поколениями: дедушка и бабушка –родители – дети.

Своим отношением к родителям мы показываем собственным детям пример, моделируем отношение к себе в старости. Ведь дети всему учатся у нас и перенимают наше с вами поведение и отношение к окружающим людям. Ведь мало того, чтобы родители говорили своему ребенку, что у них замечательные бабушка и дедушка и их нужно уважать.

...

Бабушки и дедушки в большинстве своем очень нужны детям. Они реализовывают во внуках всю ту любовь и внимание, которые недодали Вам. Это извинение, помощь, любовь. Это плохо?

Конечно, они иногда бывают довольно проблемными, наши родители. И даже (и не столько) в смысле того, что, случается, за ними нужен уход. Иногда они назойливы, капризны, плетут интриги, пытаются вмешиваться. Это создает немало проблем. Но проблемы, связанных с тем, что Вы, молодые здоровые люди, выбросили из своей жизни тех, кто Вам ее подарил – это воспитательный акт, который может перечеркнуть все Ваши усилия по воспитанию ребенка.

Старая, всем известная сказка, которую все читали по многу раз, про старого отца. Вся семья садилась обедать за один большой стол, и у молодых родителей не хватало терпения слышать, как их старенький отец за обедом громко хлюпает и проливает много супа из ложки на скатерть. Поэтому родители посадили этого старенького дедушку за отдельный стол и поставили перед ним корыто, потому что хорошую посуду они жалели ему дать. Через какое-то время отец мальчика увидел, как его маленький сын на улице во дворе делал маленькое корыто. Отец подошел и спросил у сына, зачем ему понадобилось это корыто. И маленький мальчик ответил: «папа, когда я вырасту, и ты станешь стареньким, как наш дедушка, и у тебя не будет зубов, я тебя тоже буду сажать за отдельный стол, и ты будешь кушать из этого маленького корыта». Тогда отец устыдился до слез. На следующий день родители этого мальчика застелили на стол новую скатерть, посадили своего старенького отца на почетное место и поставили перед ним самую лучшую, новую тарелку.

Но все это относится к тем родителям, которые уже не могут обойтись без Вашей помощи, или у Вас с ними сложились нормальные отношения, то есть нормальные отношения Ваша семья – Ваши родители.

...

Это совершенно не значит, что Вы должны позволять решать за Вас кому бы то ни было, каким образом Вы будете строить свою собственную семью. Родители должны в полной мере осознавать, что они могут теперь только советовать, но никак не диктовать молодым.

Молодым, конечно нужен опыт старших. Но этот опыт нужен для того, чтобы молодая семья могла научиться в чем-то у своих родителей, и идти дальше по жизни своим собственным путем. Поэтому самый лучший вариант – это когда молодые живут отдельно от своих родителей. Конечно же, молодая семья нуждается в совете старших, в помощи и поддержке. Не секрет, что часто и в материальной. Самый лучший вариант – чтобы молодые могли жить отдельно, но недалеко от родителей. Чтобы можно было общаться, приходить в гости, чтобы родители помогали растить внуков. Цепь отношений между поколениями не должна разрываться. Но новая семья должна принадлежать самой себе.

Автор: В.В. Ивлева
Книга: «Семейная психология».Часть 6. Узнайте свое окружение. Ваши родители.