ЕСЛИ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ ТРЕВОГУ В СВЯЗИ С ОБУЧЕНИЕМ И ВОСПИТАНИЕМ РЕБЕНКА
УПРАЖНЕНИЕ: Метод ПНП
ПНП расшифровывается, «позитивное – негативное - позитивно».
Когда ребёнок показывает вам любое домашнее задание, первое что должно слететь с ваших губ – это ПОХВАЛА.
Вы можете повалить ребёнка за то, что он показал вам работу. Только после этого можете сделать негативное замечание, если это необходимо.
И под конец снова скажите что-нибудь позитивное.
Помните о правиле: каждый раз, когда ребёнок показывает вам домашнюю работу на проверку, первое, что вы говорите, должно быть положительным и приятным.
Такая реакция будет поощрять её снова и снова показывать вам свои работы.
Ни один ребёнок не захочет ничего вам показывать, если вы будете следовать естественным наклонностям и выплёскивать одни критические и негативные комментарии.
Автор: Т.У. Фелан
Книга: «Воспитание без принуждения»
Попадая в детский сад, школу, ребенок меняет среду социализации — встречается с новыми правилами, новыми требованиями и совсем другими взрослыми.
Поэтому вполне можно ждать некоторых неожиданностей в поведении ребенка, связанных с несовпадением того, к чему он привык дома, и того, с чем столкнулся в детском саду.
Очень часто действительно бывает так, что режим жизни и воспитание в саду оказываются более жесткими, чем того ожидают родители. Но прежде всего необходимо задуматься, существует ли эта кажущаяся жесткость и вредна ли она. Если это всего лишь мнение или ощущение родителей, основанное на воспоминаниях собственного детства, не стоит уделять им большого внимания, а лучше задуматься о том, достаточно ли творчески вы относитесь к тому, что зависит от вас.
Присутствие правил и требований в группе детей является необходимостью, и если в семье действительно возможно свести ограничения ребенка к минимуму, то в группе это сделать уже трудно. Поэтому необходимо принять, что в той или иной мере ребенка будут оценивать с точки зрения действующих в группе правил и он не всегда будет оказываться самым лучшим. Это нормальное явление, которое подготавливает ребенка к выходу в большой социум во всем его многообразии. Опыты воспитания в стиле «non-frustration» (от слова «фрустрация» — препятствование достижению цели), при котором ребенок не встречает запретов со стороны окружения, показали, что таким детям все равно приходится рано или поздно адаптироваться к требованиям, обусловленным несовпадением интересов различных людей, но делать это уже гораздо труднее, и первое же сопротивление переживается как стресс, которым постепенно наполняется вся социальная жизнь человека.
Поэтому нет ничего страшного или опасного в том, что ребенок привыкает делать не только то, чего он хочет. Другое дело, если родительские опасения, что стиль воспитания слишком жесток для ребенка, подкрепляются объективными признаками — ребенок угнетен, в плохом настроении, отказывается идти в детский сад. В таком случае необходимо попытаться точно установить причину его усталости и раздражения. Причиной может быть режим, качество и непривычность пищи, публичность жизни (присутствие других детей во время сна, туалета и т. д.), неудовлетворительное общение с детьми и, конечно, взаимодействие с воспитательницей. Последнее особенно огорчает, когда у ребенка возникает ощущение несправедливости — если ему кажется (или так происходит на самом деле), что воспитательница относится к нему хуже, чем к другим детям, чаще наказывает, не пропускает ни одного проступка, редко хвалит, не дает никаких престижных поручений. В этом случае родителям необходимо постараться установить контакт с воспитательницей и объяснить состояние ребенка.
Это очень важный момент сотрудничества взрослых, участвующих в общем деле, и к нему необходимо отнестись ответственно. Такая стратегия поведения не подрывает авторитет взрослых, а просто освобождает вас от гнета лицемерия, которое всегда чувствуют дети. На протяжении жизненного пути им еще не раз придется столкнуться с несправедливостью сильных мира сего, и в таких случаях единственная защита — это отстраниться от ситуации и не считать несправедливость заслуженной. Одной из ярких психологических черт ребенка, особенно дошкольника, является внушаемость, причем во многом это свойство полезно, — оно помогает воспитывать ребенка, который слушает взрослых и делает так, как им нужно. Но иногда это же свойство ребенка приносит нам неприятности — ребенок повторяет слова, жесты, реакции, которые мы считаем совершенно лишними в его репертуаре.
Однако если ребенок что-то видит, он, как обезьянка, повторяет за папой или приятелем. Дети в наибольшей степени подражают тем, кто за ними ухаживает, или детям-ровесникам, которые в их глазах выглядят более сильными, более смелыми, более привлекательными, чем они сами. В какой-то мере происходит конкурентная борьба за влияние на поведение ребенка между родителями и приятелями. Конечно, влияние родителей более сильное и именно оно формирует личность ребенка.
Если ваш малыш пришел из садика, ему, конечно же, хочется поделиться с вами теми новыми умениями, знаниями, эмоциями, которые он вынес из целого дня, проведенного без вас. Для ребенка очень важно соответствовать тем «садовским», «школьным» или «подъездным» нормам поведения, которые установились в референтной для него группе детей или подростков. Эти нормы могут быть различны в зависимости от контингента детей, особенно тех, кто верховодит в группе. Если ребенок не вписывается в эти нормы, если он выглядит «белой вороной», не может продемонстрировать умения драться или ругаться, при том, что в группе это умение ценится, его могут и затравить.
Ваша реакция на переживания ребенка скажет ему очень много, может быть, даже больше, чем вы бы хотели. Если вас не заинтересовали события и переживания, волнующие вашего ребенка, он начнет искать способы донести их до вас или найдет человека, который его выслушает и поймет. Если вы пугаетесь того, о чем вам рассказывает ребенок, он тоже испугается. Отмахнувшись, вы оставите ребенка беззащитным. Если вы начнете кричать и ругаться, грубо прервете рассказ или действия ребенка, вы дадите ему сигнал, что все это очень важно, что таким образом можно «достать» ваши эмоции, и ребенок будет использовать этот прием.
Существует важный для ребенка мотив — то, что называется «запретный плод сладок». Ребенок хочет делать то, что нельзя. Он хочет узнать, где проходит граница, за которой родители перестают быть понимающими и прощающими. Он как бы очерчивает границы, за которые опасно заходить: если так ругнуться — это как? Можно? А если так? Ага, так уже нельзя... Спокойная, заинтересованная реакция, когда вы высказываете свое отношение к тому, что происходит, проявляете интерес к другим, более позитивным моментам в поведении и переживаниях вашего ребенка, приведет к тому, что ребенок не захочет делать то, что вам не нравится. Дети и подростки нуждаются в ощущении границ, знании норм.
В то же время они нуждаются в чувстве безопасности и комфорта. Ребенок должен быть уверен, что вы защитите его в тех ситуациях, в которых он сам ничего не в силах сделать, справедливо накажете за то, чего делать никак нельзя. Для того чтобы изменить поведение ребенка, нужно быть уверенным в своей авторитетности для него. К сожалению, мы не всегда даем детям ощущение стабильности, спокойствия и защищенности, наши родительские страхи перед воспитателями и учителями, перед жизнью, вынесенные нами из собственного детства и взрослого опыта, настолько велики, что порой находят свой выход в нестабильном, а иногда в даже жестоком, агрессивном отношении к детям.
Если вы сами иногда позволяете себе проявить грубость и агрессию по отношению к ребенку или другим членам семьи, тогда все ваши слова будут неубедительными и ваше «нехорошее» влияние на ребенка перевесит все положительные влияния, которые ребенок видит в саду, в школе и на улице. И все-таки дети чаще копируют родителей, чем кого-нибудь другого. Самое мощное оружие в вашем арсенале, которое можно использовать против дурного влияния приятелей, — ваша любовь к детям и любовь ребенка к вам.
Если вы всегда стремитесь к теплым, открытым отношениям с ребенком, если вас связывают совместные дела, прогулки, развлечения, вам не придется тратить много сил в борьбе за свое влияние на ребенка.
А уж подобрать круг общения для ребенка — это сугубо родительская задача, и в ее решении не стоит быть чрезмерно демократичными.
Автор: Г. К. Кислица А. В. Потапова
Книга: «140 вопросов семейному психологу», отрывок из главы 3, 4, стр.41-68
